لماذا نكرر الخلاف نفسه مهما حاولنا حله؟
قراءة سيكودينامية للخلافات المتكررة بين الزوجين: كيف تتداخل الاحتياجات والدفاعات والتوقعات، وكيف نبدأ فهم الدائرة وتغييرها؟ أمثلة ومراجع علمية.
قد تعرف كيف سينتهي النقاش قبل أن يبدأ.
ستذكر ما أزعجك، فيقول شريكك إنك تبالغ. ستحاول شرح موقفك بتفصيل أكبر، فيشعر بأنك تحاصره. يصمت، فيزداد غضبك، ثم يقول أحدكما: "نحن نعيد الكلام نفسه كل مرة".
في الأسبوع الماضي كان الخلاف حول زيارة عائلية. اليوم حول الهاتف. وغداً قد يكون حول موعد نسيه أحدكما. تتبدل الوقائع، لكن الشعور الذي يخرج به كل طرف يكاد يبقى كما هو: "أنا غير مهم"، أو "لا شيء أفعله يكفي".
المشهد التالي افتراضي للتوضيح، وليس وصفاً لحالة علاجية أو تشخيصاً للقارئ.
كيف يتحول طلب بسيط إلى خلاف مألوف؟
تتحدث ريم مع سالم أثناء العشاء. ينظر إلى هاتفه، فتقول: "حتى وأنا أكلمك، الهاتف أهم مني". يجيب: "أنا أسمعك. هل لازم نبدأ مشكلة؟".
تذكره بمواقف سابقة لتوضح أنها تتحدث عن أمر يتكرر. يسمع هو قائمة اتهامات، فيختصر إجاباته. تشعر بأنها مطالبة بإثبات ألمها، فتزيد إلحاحها. يغادر الطاولة، فتراه تأكيداً على أنه لا يريد الاقتراب.
استخدام الهاتف مسألة حقيقية تحتاج إلى اتفاق. لكنهما، في هذه اللحظة، يخوضان أيضاً خلافاً حول معنى ما حدث: هي تحاول أن تتأكد من مكانتها، وهو يحاول أن يحمي نفسه من الشعور بأنه متهم مهما فعل.
ما الذي تضيفه النظرة السيكودينامية؟
يهتم الفهم السيكودينامي بما يحمله كل شخص إلى العلاقة من توقعات، بعضها واضح وبعضها يصعب عليه إدراكه. وقد يتأثر معنى موقف حاضر بخبرات سابقة عن القرب والرفض والاختلاف. هذه فرضية للفهم تُختبر في سياق الشخص، وليست تفسيراً جاهزاً لكل خلاف. [2]
في المثال، يمكن أن يكون العتاب أسهل على ريم من قول: "افتقدتك وأحتاج أن أشعر أنك معي". وقد يكون الانسحاب أسهل على سالم من الاعتراف: "حين أسمع أنني قصرت أشعر بالخجل، ولا أعرف كيف أبقى في الحديث". نحن نقترح احتمالات، ولا نعرف دوافعهما من جملة أو تصرف.
وقد تكون المشكلة مرتبطة أساساً بضغط العمل، أو عدم عدالة توزيع المسؤوليات، أو اتفاق لا يحترمه أحدهما. لا يزيل فهم المشاعر الحاجة إلى تغيير السلوك الذي يسبب الضرر.
كيف يحمي كل طرف نفسه ويزيد ألم الآخر؟
تخيل أن ريم تحاول منع الابتعاد بزيادة الأسئلة. يشعر سالم بالضغط فيقل كلامه. تقرأ صمته بوصفه ابتعاداً إضافياً، فتسأله أكثر. يصبح ما يفعله كل منهما كي يشعر بأمان أكبر سبباً في زيادة قلق الآخر.
يسمي الباحثون أحد أشكال هذه الدائرة "المطالبة والانسحاب". في دراسة شملت 31 زوجاً وزوجة، ارتبط موقع الشخص في هذا النمط أيضاً بمن يريد تغييراً في الموضوع المطروح. ولذلك لا يصح اختزاله في قاعدة ثابتة عن الرجال والنساء. هذه دراسة محدودة، ولا تحدد سبب الخلاف لدى زوجين بعينهما. [1]
حين يصبح تفسير النية يقيناً
"أنت فعلت هذا لأنك لا تهتم". قد نشعر باليقين ونحن نتكلم، مع أننا نعرف أثر التصرف فينا أكثر مما نعرف نية صاحبه.
يمكن أن تبدأ مساحة مختلفة بعبارة مثل: "عندما نظرت إلى الهاتف شعرت أنك لا تريد سماعي. هل هذا ما كان يحدث؟". وقد يكون الرد: "كنت أتابع أمراً في العمل، لكنني قطعت انتباهي عنك فعلاً". هنا يمكن الاعتراف بالأثر، حتى لو اختلف الطرفان في تفسير النية.
هذا مثال توضيحي لاستعادة الفضول تجاه ذهن الآخر. وتناقش أدبيات العلاج القائم على التعقّل كيف يمكن دمجه بالفهم التحليلي للعمل مع الأزواج ذوي الصراع الشديد، الذين قد يصعب عليهم الاستفادة من التفسير العميق وهم غارقون في الانفعال. [3]
من أين نبدأ تغيير الدائرة؟
في وقت هادئ وآمن، اختارا موقفاً واحداً حديثاً. حاولا وصف ما حدث قبل الحكم على الشخصية: ماذا رأيت؟ ما المعنى الذي فهمته؟ ماذا شعرت؟ ماذا فعلت بعد ذلك؟ وما التغيير المحدد الذي أحتاجه؟
في حالة ريم وسالم، قد يصبح الطلب: "أحتاج أن نتحدث أثناء العشاء دون الهاتف، وإذا كان هناك أمر عاجل أخبرني". ويحتاج سالم أيضاً إلى أن يوضح اعتراضه دون إغلاق الحديث. يمكن الاتفاق على توقف مؤقت إذا اشتد الانفعال، مع موعد واضح للعودة إلى الموضوع.
ثم تأتي خطوة غالباً ما تُنسى: متابعة ما اتُّفق عليه. هل تغير شيء في الأسبوع التالي؟ هل احتاج الاتفاق إلى تعديل؟ القرب لا يستعاد بعبارة جميلة واحدة؛ يحتاج أن يجد الكلام ما يؤيده في السلوك.
متى يساعد العلاج الزوجي؟
حين تعود الدائرة رغم محاولاتكما، يمكن للمعالج أن يساعد على ملاحظتها لحظة تشكلها: أين يتحول الطلب إلى اتهام؟ أين يتحول الشعور بالخجل إلى دفاع؟ وما الذي يصعب قوله مباشرة؟ هذه أسئلة محتملة للعمل، ويختلف المسار بحسب التقييم.
أما عند وجود تهديد أو سيطرة أو خوف من الانتقام، فلا ينبغي تحويل الإساءة إلى مجرد مشكلة تواصل أو افتراض مسؤولية متساوية عنها؛ يلزم تقييم الأمان أولاً.
قد يظل بينكما اختلاف حول الوقت أو المال أو الأهل. لكن يمكن أن يتسع المجال لمناقشته دون أن يصبح كل مرة حكماً على قيمة أحدكما أو على استحقاقه للحب.
أحياناً تبدأ الخطوة الجديدة حين نستطيع قول ما يؤلمنا، قبل أن نحاول إثبات من يؤلم الآخر أكثر.